Уроци по окепазяване

Тук иде реч за това как да си окепазите хубава, гъста, буйна, черна, къдрава, непокорна, рошава коса на любимото диваче.

Стъпка Първа:

Лягате с чавето, както всеки ден, за да го приспите и правите неистови опити да НЕ заспите с него.

Стъпка Втора:

Веднъж заспало, изчаквате около 5 минути да се унесе в дълбок сън.

Стъпка Трета:

Взимате възможно най-тъпата ножица, която се намира у вас и пристъпвате към действието, наречено „окепазяване“.

Стъпка Четвърта:

Хващате опашката и започавате да режете в неподходящия наклон.

Стъпка Пета:

Обхващат ви невероятни емоции – защо ми трябваше да го правя, окепазих си детето, ама, иначе пак му беше горещо, тюх, ма съм и аз чушка с чушката, какво си докарах на главата …

Стъпка Шеста:

Изчаквате два дена и й поднасяте фъстъци. Докато тя се загългичква с тях, дядо й и татко й я загългичкват допълнително, вие, вече с остра ножица, дооформяте иначе не дотам лошата прическа, която се е получила, стрижейки на спящо.

Стъпка Седма:

Никога не водете толкова малко дете на фризьор. Плашат се. Слава Богу, имам тази дарба да предвиждам за това и не я заведох, а се справих геройски с поредното юначество, пред което ме изправи живтоът.

Тадараддддааааааааам

√ Вие сте на честотите на The Voice Of Deni4ero, 76,316 светлинни години от светлото бъдеще. Днес, бих казала братя и сестри, но ще засегна само сестрите този път. Та, днес, вие, о, премудри светлейши сестри, бидохте низвергнати в ранг „ти, тихо там да не те отстрелям!“ поради една единствена причина – европейското първенство по футбол. И, тъй като аз съм обучена вече от доста време насам, реших да споделя моя опит с вас, за да не бъдете отстреляни по време на тъй важното спортно събитие, превзело вашия дом и гадния вирус, гепил мъжа ви и го преобразил в незнайното същество с бира в ръка. Така. Първо. Всеизвестно е, че най-много съпруги умират по време на световни и европейски първенства, тъй като са имали глупостта да минат пред екрана точно в момента, в който аха-аха „наш’те“ да вкарат гол. Статистиката сочи, че процентите скачат на 43% загубили живота си благоверни съпруги. Та, да минем по същество. Както си седя мирно, тихо и кротко на стола, гледайки отвъд екрана, който е изпълнен с 22-ма за лудо тичащи мъже в изпотени екипи, гонейки топка по неразбираеми за мене причини и ръгайки се в ребрата, стараейки се да преместят лявото ребро от дясно, бате ви Спаси от „Пирин“ Благоевград ми подава тържествено вестника, отгърнат и старателно прегънат на статия със стряскащото име: „Наръчник по оцеляване“ или „Десетте смърни гряха на съпругата“, казвайки ми да чета много внимателно и да се намeрq някъде измежду точките. Егати, дългото изречение. Дано не ви се е вързал езика на фльонго, докато го прочетете … или да ne се е изгубил между зъбите. И зачитам аз статията, ама нийде се не намирам. Споделям аз своето откритие, че това първенство ще оцеля. И за моя изненада, бях подкрепена Но само до първия мач. На следващия, явно нещо в мене се e отприщило, щото, като се почна един поток от думи – я за детето, я за тва, я за онва (ми и аз душа нося ся, искам да споделя ) … накрая се усетих и попитах с умилостивяваща усмивка, че май-май, нещо, а? А отговорът беше единствено посочване с пръст към статията и изречението: „Намери се“ И така, тази вечер минахме без произшествия. Спете спокойно деца!

√ Най-накрая убедих бате Спаси, че Деничето се радва на триколките на децата и аз с неистови мъки я отскубвам от моторните превозни средства на дечицата на плейграунда. И обяснявам, че то, милото, като отидем в един магазин за детски играчки, до толкова се развълнува от видените триколки, мотопеди, мотори, коли и прочие, че в стремежа си да опита всичките, само си слага треперейки от вълнение малките ръчички на кормилото и поема към обяздването на следващото и така, докато не дойде строга какичка, казвайки ни, че не се опитват триколките. Не можело. Иди ся, обяснявай на 1,8-9-месечно дете, че не може … Слава Богу, не се разпищя Но миналата седмица ме заведоха на Илиянци (даааа, и ние си имаме такова нещо) и бях приятно изненадана от евтините и в същото време хубави дрешки и играчки, които се предлагат. Разбира се, останах в захлас. Най-хубавото беше, че видях по-евтини триколки. И днес, благодарение на братовчед ми и жена му, стигнах до Илиянци. И право при количките. Да, ама ядец! Евтините свършили. Останали само тези с цена 82-85лв. Що, беееее, джанъм, толкоз скъпо? С мотор на порше ли са тия триколки? Но на другият ред имаше други подобни. Е, не е триколка, мотор взехме , който биде използван моменталически вкъщи, а преди лягане биде паркиран пред сами леглото и точно до къщичката. Голема радост, големо чудо

√ Благодарности, Светлина

Айде, сполай ви и внимавайте за минаването пред екрана в следващите три седмици в часовия пояс между 19 и 23.30h Рискувате живота си! Или, ако ми позволите да перифразирам добре познатия лозунг: „Преди да преминеш, спри, огледай се и ако не хвърчи срещу тебе нож, премини!“