Или как се постригва кенгуру.

Първо и най-важно, разбира се, Ви е необходимо кенгуру. Ако нямате, същата работа върши и малкият Ви син, който взима всички разстояния, скачайки.

Второто, което Ви е необходимо, е кенгуруто(синковецът) да имат козина(коса) за постригване.

Трето – остра ножица.

Четвърто – сестра на кенгуру.

Пето – прахосмукачка.

Шесто – търпение да изтърпите търпилото.

Седмо – мокри кърпички.

И така, след като сестрата на кенгуруто Ви е ядосала (това, всъщност, е нейната задача в упражението), хващата ръчичката на кенгуруто или Ру накратко, отправяте молитвен поглед, преплитате пръсти, клякате два пъти и ако имате други ритуали за успех, правите ги и започвате.

Забележка: Най-лесно е, разбира се, докато спи хлапето да го бастисате или докато блее в детско. Но, ако и при Вас, тези неща вече не са актуални, а единствено и само поскоците, виковете, плюенето, каканижето и квот’ Ви дойде на ум са на мода, продължете да четете.

Слагате хлапето на високо място (уви, при нас няма неостанало непревзето място, но сравнително високо) и започвате да се опитвате да постригвате под съпровода на люто каканижене, подсмърчане, въртене, най-жалостивия рев и ей такива големи ококорени очи с въпроса в тях: „Защо, бе, жено?“ Вие, от своя страна, сте се снабдили от магазина с най-милия, нежен и успокояващ глас, който продават без значение от цената, и повтаряте мантрично: „Стой мирно! Не мърдай! Мирен! Не се върти! Ей сега, маме, моля те, не се върти!“. Разрешени са вариации на мантрата, но важното е кенгуруто да усеща спокойствието в гласа Ви дори и да е убедено, че не знаете какво правите. Не се притеснявайте, че падат косми навскъде – за това имате прахосмукачка. Периодично забърсвате хлапето с мокра кърпичка, щот се е овъртолило в ей такива … сълзи … и продължавате, като много внимавате да не убодете детето или да не се отрежете. Все пак, боли. Когато вече сте решили, че евентуално може да приключите, гушкате хубавеца. Ако и да си мислите, че не можете, той сам Ви се хвърля на врата и Ви обгръща с крака и ръце и няма нищо на света, което да го раздели от тази прегръдка. Не се ласкайте, че е проява на силна синовна обич. Просто хлапето знае, че така ръцете Ви са заети и не можете да правите, каквото не знаете как се прави. Когато приключите, се отдалечете от хлапето и го оставете само да слезе от височината, в случая бар-стол. (Докато описвате така надлежно свръхважния наръчник, сестрата на хлапето се опитва да Ви сложи маска на очите, направена собственоръчно от нея от осмица на гумен пъзел и ефирен лек воал от принцесешка рокля, прикрепени едно за друго с щипки.)

И така, приключили сте с постригването. Гоооре-дооолу сте доволен от работата си, но нищо. Имало е и по-лоши случаи. Давате на Ру бейкролс,  минавате с прахосмукачката, като не забравяте и хлапето, преброявате и дядото по нетя и извеждате чаветата на заслужена разхдока. А, Вие, ако сте забравили, че имате нутела, е … крайно време да си подновите членството в Дружеството на Шматките.

 



Advertisements